…QUELLA NON LA TROMBEREI NEMMENO COL TUO…
dunque, come d’accordo con la deliziosa brigget gionz, mi produco nella versione al maschile di questo post. In sostanza si tratta di una lapidaria lista di elementi d’abbigliamento, particolari anatomici e modi di fare che renderebbero categoricamente intrombabile anche la più grande figa della terra. Particolari che mi farebbero proferire la bieca frase che da il titolo a questo altrettanto bieco post, collocato in questo bieco blog (erano anni che volevo usare la parola “bieco” adesso mi son rifatto ahhhh…)
LADIES, (ma anche) GENTLEMEN:
THE TOP TEN OF UNTROMBABILITY
10) IL FOULARD. Parlo di quelli con fantasie assurde tipo: fagiani, selvaggina in genere, illustrazioni veliche e motivi floreali. Le pashmine (o comecazzo si scrivono) quelle robe tinta unita sono tollerate. Donne, il foulard lo portano mia mamma e mia nonna, che hanno tutte e due più di sessant’anni…avete tutta la vecchiaia davanti per deturparvi i colli con quelle oscenità.
9) LA MAGLIETTA DELLA SALUTE. Avete la figa? Entrate in disco gratis? Insultate la gente e poi le prendono i vostri morosi? Trovate i passaggi fuori dai locali alzando solo un braccio? Ecco, allora non cagate il cazzo per il freddo e lasciate quelle robe immonde nel cassetto
8)LE MUTANDINE CON FANTASIE INFANTILI. Tipo fragoline, ciliegine, gattini, hello kitty e schifezze varie. Ok, sei donna, e devi fare all’amore con me? Mappercheccazzo ti conci come una bambina? Non sono un pedofilo di merda e vedere spuntare sulle tue mutande dei teneri cuccioli che mi osservano mentre ti sfilo i pantaloni mi blocca la libido tipo Margherita Hack in babydoll.
7) IL BODY COI BOTTONI SULLA PATONZA. Mi sa molto da anni ottanta….infatti ho solo dei ricordi sbiaditi legati alle prime sessioni di petting in periodo preadolescenziale, poi fortunatamente non ne ho più incontrati. Comunque mi hanno segnato! Quindi brutale censura su quegli abomini che ricordano tanto le tutine di mio nipote, solo che sotto non c’è un pannolone pieno di merda.
6)BIANCHERIA IN PIZZO. Odio il barocco, nella musica, nell’architettura e anche sopra la patata. Eppoi si sa, pizzo=puzza.
5)IL SEGNO DELL’ELASTICO A META’ POLPACCIO. Cioè, che merda…una gamba liscia come il velluto, da divorare...solcata da quell’orrenda piaga da decubito….naaaa, che schifo.
4)IL PIGIAMA/LENZUOLA IN FLANELLA. Ooooooohhhhh!!!!!!! Dobbiamo trombare! T R O M B A R E!!!!non calarci nel relitto della Bismarck con un cazzo di scafandro! A palombaraaaa! Eppoi le lenzuola, le lenzuola! Che son così calde che al trentesimo secondo di preliminari sei già sudato come Hicham El Guerrouj mentre attacca il record dei milleccinque in altura. mavaccagar..che scuifo...
3)I PANTALONI A VITA ALTA. Patata, siamo nel 2006, non pretendo che ti vesti da zoccola col taglio del culo ben in vista ma cazzo! Ormai credo ci siano gli estremi per atti osceni in luogo pubblico indossando certi relitti putrefatti della moda anni ’90. Su su, coraggio.
2)I CALZINI A LETTO. Non credo nemmeno che serva un commento. Fanno cacare! Non me ne frega uno strabeato cazzaccio che hai i piedini freddini ninini amoruccio santo, e me ne sbatto le balle se sono di paul frank o della pukka o dicchiccazzo ne so io! e magari li hai pagati pure uno sproposito…ti togli quelle robe sennò non mi si alza nemmeno con un cazzo di paranco elettrico chiaro!...calzini di merda...
1)IL CAZZO. Di questi tempi non si sa mai... (thanks to rapstar)
pedroooo, ma io ti piaccio anche col pigiamone e i calzettoni??
ma patata! io ti tromberei anche se fossi ricoperta da una spessa coltre di merda di gatto...però non fare così sennò mi sputtani tutto quello che ho scritto qua sopra sciocchina!
ahhh menomale....son tanto più serena ora!
blaterato
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...nella rubrica che bello essere maschi
